七年前,有个男人跟我说,“陪朋友‘玩’,我在楼下等了他一个多小时。”那时候我刚18岁,我很轻蔑的想,那又怎样,但凡有家教的人,都可以自律。
大概在大学二年级的时候,和大学里的某万人迷一起吃饭,回宿舍的路上,他很认真的跟我说:“以后无论遇到谁,对于一些事情一定要谨慎,因为我是男人,我太知道男人在想什么。”他的话,我听进去了一半,就是在某些事情上,应当保持必要的矜持。至于他所说的,“男人在想什么”,我就完全没有头绪。男人在想什么?把姑娘们都骗上床吗?我不相信。
2011年,一个老朋友跟我说,“一不带情,二不带病,男人嘛,洗洗就什么都看不出来了,还可以装cn。”这话听得我七上八下,稍后他又补充说:“作为忠贞爱情的一方,在未来的生活里更占优势。”
今天,看了这部电影。谈不上好坏,倒是这情节,在生活中绝对比比皆是。
男女的关系,其实相当微妙。 男人也许会告诉某个姑娘,不要被男人骗。然而转过身,他们又去寻觅艳遇。姑娘也许早有男友,可偶尔也会怀念初恋,也会向别人撒娇。
这样的事情从来都是愿打愿挨
你爱一个人就要伤害她,因为唯有内疚才能让爱更加持久。
这是一句什么狗屁理论!还在电影里反复强调。为什么会有伤害?爱一个人真的会狠心去伤害她么?就因为女猪脚怀疑他,吵了一架,然后男猪脚就这么轻易地出轨么,这就是所谓的可以让爱更持久的东西?很操蛋的一句话。
幕后那个操作的人是无知,那作为编剧的这个人则是荒唐。试问编剧在爱情中是受过怎样的创伤、有着怎样灰暗,甚至畸形的心理才能得出“你爱一个人就要伤害她,因为唯有内疚才能让爱更加持久”这句结论。
世界上还是有许多相爱一生、白头偕老的人的。他们让爱持久的东西有很多,但绝对不是内疚,内疚也更不可能是唯一的方法。那是相亲相爱,互相理解,互相尊重,也是体谅和包容,也是激情和惊喜,最最重要的那是相爱的两个人对彼此的珍爱,守护。
叶念琛的电影就看过两部,一部是很不咋地的《隐婚男女》,虽然男女主角是我喜欢的医生和奶茶,但总的说来电影一般般,唯一值得点评的是,有些温馨的生活化的细节。还有一部就是这部极差的《婚前试爱》,其实看得出
很神奇的是,我对这部东西那么长的吻戏和床戏居然一点兴奋都没有~
用了大于三分二的时间讲两人怎么偷情,但其实最后那几分钟才是亮点。片子的主题显然不是反复出现的那句话“爱一个人就要伤害他,因为内疚是维系爱情最好的方法”。男主放心不下那个小妹妹,肯定会打她的新号码,而女主也会跟摄影师藕断丝连。这样的关系还会持久吗?于是乎,在肉欲面前,过往的感情还有所谓的内疚感都没有用。其实导演是要告诉我们这个假命题。
《道德经》里有这样说过,当天道沦陷,则沦流为仁;当仁沦陷,则沦流为义;当义沦陷,则沦流为礼。而礼则就作为规范世间秩序、为人处世的规则。礼的出现,实际上是仁义道德的薄弱及缺失而成,是社会祸乱的隐患开始。而后来礼不足以规范世间秩序,则法律就出现,就意味着,社会更加危乱。
而爱情也同样。当爱情的沦陷及缺失,就会产生以外界事物或人等来维系。其实,这已是危机的开始,已埋下深深的隐患。
女人们总说,抓住男人的胃,就等于抓住男人的心。大都这样说的女人,其实都是感情出现了危机,当把爱情维系于男人的胃时,难道不会担忧,当男人不再满足于胃时,会不加思索的转身离开吗?
电影里大都在讲术,也就是手段,来维系爱情。其实,这也就意味着,爱情在消散,或是趋于平淡,或许是性等已不足以来维系双方彼此感情。
有研究称,女性爱一个男人,其实是爱男人的下半身,也就是性。但是女性天生对男性下半身存在恐惧,以至于女性将此隐晦的转移到男性上半身,不过终究,还是取决于男性下半身。而男性对于性的钟情,这更不用说
我一直追着看“叶念深作品”,今天总算看到《婚前试爱》了。
叶导的电影就好像一种宗教,信的人会诚恳地看,看完当做爱情的迷津指导;不信的人一边看一边骂,痛恨他为什么把爱情解释得那么灰暗,把世界上最美好的东西亵渎了;无宗教派的人反而看得开,电影乃反映生活,看过就当了解自己未曾遭遇的爱情模式,至于信不信,怀疑不怀疑,对自己的影响不会很大。
电影讲了一男一女在结婚前夕闹了些小误会,各自遇到了条件很不错的异性,然后各自出轨的故事。故事主线很简单,床戏很遮掩,但是又很遐想。音乐确实配得不错,只是演员们的演技真的尚待改善。如果换回邓丽欣和方力申应该会好看很多吧。(我素挺想看小方露的!!哈哈)
有朋友看完这部电影之后跟我抱怨这个电影教坏人,简直就是在唆使人家婚前“偷吃”。但是,我觉得看电影不能那么肤浅,人家讲出轨的故事就说人家主张“出轨”,人家讲战争的故事难道就是主张战争和死亡,人家讲打劫就是主张打劫无罪吗?电影不过阐述一个故事一种想法,阐述是阐述,就算不对,也是有发言权的哟
“婚前试爱”众口未必铄金,积毁销骨也别当乐事
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